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54半天休假，终于没有继续睡觉，在30度的北京冲回家，大规模清扫。

明知道身体不好，还努力地劳作，曾经恍惚间，觉得自己要立马倒下了，但也只有这样的恍惚间，才能刀起刀落的决定丢掉许多东西。

时间的流逝或许可怕，但最可怕的还是，在很多年后，即便可以丢掉所有的物质纪念，却依旧发现曾记得故事已经深深地可下了烙印，在不经意的时候，从匣子缝中溜出来亮个相，以证明那些日子曾记的存在以及如今的一去不返。

 

现实残酷的让人一直逃避，曾经以为不用再如此，幸福就这么顺其自然，但却发现，或许这也是一种逃避。幻境破灭后，才继续背着坚硬的壳，慢慢前行。路上看到过七彩的斑斓，也看到了斑斓的泡沫的破灭，慢慢的也就习惯。

 

所以，有人说，如果人生若只如初见，或许，……，但谁又知道呢

事隔很多年，又无意的读到了张悦然编的鲤，才发现，虽然时间过去了很久，但这群人们还依旧在一起。

怀念在有新概念之前，在狐朋狗友灌水的年代，乱世佳人，嘉宁，还有几个附中的谁来着，在论坛水小说，

水爱情，水着各种可能活着不可能的明天。

 

也许真的生活和很多人不一样吧，在别人每天努力学习的初三，我却跟这帮人，在论坛乱水，看各种后来或许被诟病或者被小P孩追捧的东西。

怀念那种感觉，是一群人一起，有激情，怀着对未来无限憧憬的交谈。

 

对了，我们也曾经要出过书。

在团委做宣委的时候，假以名目，名目张胆的在上课时间在学校穿梭，还纠集了一群人一起逃课，逼迫或者诱惑他们写哪些与高考与团委没有半点关系的各色文章。你知道我多爱你们吗？即便我没心没肝没肺到可以忘记你们的名字，但是也无法忘记当初读着你们文字时候的欣喜，那种彼此讨论的时候，偶尔闪露出来的狡黠与骄傲，都让人迷恋。

 

我都无法记得最后的结局，或许我哭了，都忘记了怎么回事，好像是你们的文字，被一个女人肆意的遗弃了，好像是一个女人，一个严肃而正直的女人。虽然后来这个严肃而正直的女人却比我们谁都早的离开了这个学校，但终究改变不了，我遗失了，每个人都遗失了曾记的文字。

 

不知道现在的学校，是非还会大家每天都着各种各样的文字，然后在暖暖的午后互相批阅。突然觉得，那样的日子美的不可思议，怀念曾记。

 

 

 

 

岁末年初，一个人在机场等待着延误的航班，有点无奈。正如同思考过去一年的生活，一样无奈。

 

08年，哭都不是最多，摔都不是最重，病的不是最久，但却是最无可奈何和死寂的一年。这一年，有人陪伴的日子，可数；这一年，开心的日子，可数；这一年，幸福的吃过的饭，可数；这一年，做过让自己珍惜的事情，貌似没有。

 

曾经年少的美好都在慢慢的被消磨，不论是身体上的，智力上的，精神上的，容颜上的。如果这就是生活，这就是所谓的慢慢的成熟，那不如让一切停留在最美好灿烂的时刻。面对着生活的无奈的时候，很多事情都开始妥协，一年里面，无奈的做过了若干若干违背自己道德底线的事情，回首的时候不由的觉得触目惊心。曾记的坚持与激情，都慢慢的被放弃，再次要敲自己一下。

 

希望在24岁的日子里面，可以做一件回想起来自己会开心的事情，会觉得值得去做的事情。可以更加的勇敢，坚定，不妥协，不被其他的标准所蒙蔽，而去追求一些本质。希望身体会好点，可以老慢一点。

 

不知道说什么，希望一切都早点结束，

发现生活或许跟自杀没啥区别

不过一个立即的

一个是慢性的罢了

不论是生理还是心理

不论是体力还是智力

都在急速下降

 

我养不了猫

爱不了人

出不了门

睡不了觉

喝不了汤

泡不了澡

 

oh my god

这就是现在的状态

 

我自己都不懂了

 

去年单身节的时候，你很兴致勃勃的说，偶们去参加single版聚吧

于是为了怕被打，

我们就很光荣的变成了单身

至于究竟那次版聚你去了没，

也不得而知诶

 

光阴荏苒

好像睡了一觉还是很觉以后

又到了这个多少有点纪念性的日子

 

从2000年2月10日我到上海，到2007年11月14日，

到如今

大家都长大了

 

有人和我说

男生只有在还是男生的时候

会为女人掉眼泪

 

那么其实有天，

男生也会长大

也不再会抱着你哭泣

 

而只有逝去的女子

会在漆黑的夜里

面对慢慢老去的自己

黯然落泪

 

07年的尾巴上

坚强，或许是没有醒来，

可到了08年

逃离了过去的城市

却突然开始感伤

神奇的女子

 

而在08年的尾巴上面

才更能明白

什么叫做残败

现在还能面对这些，经常有点触目惊心的感觉

估计再过一两年

就会顺其自然，无视了

 

唯一的希望就是

等到老了

一个老去的女子

还能宛如那些断井颓垣，衰墙旧画， 别有一番滋味

 

仅做一年感怀

与他人无碍

宛如现在的生活