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    May 04

    54半天休假,终于没有继续睡觉,在30度的北京冲回家,大规模清扫。
    明知道身体不好,还努力地劳作,曾经恍惚间,觉得自己要立马倒下了,但也只有这样的恍惚间,才能刀起刀落的决定丢掉许多东西。
    时间的流逝或许可怕,但最可怕的还是,在很多年后,即便可以丢掉所有的物质纪念,却依旧发现曾记得故事已经深深地可下了烙印,在不经意的时候,从匣子缝中溜出来亮个相,以证明那些日子曾记的存在以及如今的一去不返。
     
    现实残酷的让人一直逃避,曾经以为不用再如此,幸福就这么顺其自然,但却发现,或许这也是一种逃避。幻境破灭后,才继续背着坚硬的壳,慢慢前行。路上看到过七彩的斑斓,也看到了斑斓的泡沫的破灭,慢慢的也就习惯。
     
    所以,有人说,如果人生若只如初见,或许,……,但谁又知道呢
    March 27

    怀念那个灌水的年代

    事隔很多年,又无意的读到了张悦然编的鲤,才发现,虽然时间过去了很久,但这群人们还依旧在一起。
    怀念在有新概念之前,在狐朋狗友灌水的年代,乱世佳人,嘉宁,还有几个附中的谁来着,在论坛水小说,
    水爱情,水着各种可能活着不可能的明天。
     
    也许真的生活和很多人不一样吧,在别人每天努力学习的初三,我却跟这帮人,在论坛乱水,看各种后来或许被诟病或者被小P孩追捧的东西。
    怀念那种感觉,是一群人一起,有激情,怀着对未来无限憧憬的交谈。
     
    对了,我们也曾经要出过书。
    在团委做宣委的时候,假以名目,名目张胆的在上课时间在学校穿梭,还纠集了一群人一起逃课,逼迫或者诱惑他们写哪些与高考与团委没有半点关系的各色文章。你知道我多爱你们吗?即便我没心没肝没肺到可以忘记你们的名字,但是也无法忘记当初读着你们文字时候的欣喜,那种彼此讨论的时候,偶尔闪露出来的狡黠与骄傲,都让人迷恋。
     
    我都无法记得最后的结局,或许我哭了,都忘记了怎么回事,好像是你们的文字,被一个女人肆意的遗弃了,好像是一个女人,一个严肃而正直的女人。虽然后来这个严肃而正直的女人却比我们谁都早的离开了这个学校,但终究改变不了,我遗失了,每个人都遗失了曾记的文字。
     
    不知道现在的学校,是非还会大家每天都着各种各样的文字,然后在暖暖的午后互相批阅。突然觉得,那样的日子美的不可思议,怀念曾记。
     
     
     
     
    January 23

    岁末年初,在路上

    岁末年初,一个人在机场等待着延误的航班,有点无奈。正如同思考过去一年的生活,一样无奈。
     
    08年,哭都不是最多,摔都不是最重,病的不是最久,但却是最无可奈何和死寂的一年。这一年,有人陪伴的日子,可数;这一年,开心的日子,可数;这一年,幸福的吃过的饭,可数;这一年,做过让自己珍惜的事情,貌似没有。
     
    曾经年少的美好都在慢慢的被消磨,不论是身体上的,智力上的,精神上的,容颜上的。如果这就是生活,这就是所谓的慢慢的成熟,那不如让一切停留在最美好灿烂的时刻。面对着生活的无奈的时候,很多事情都开始妥协,一年里面,无奈的做过了若干若干违背自己道德底线的事情,回首的时候不由的觉得触目惊心。曾记的坚持与激情,都慢慢的被放弃,再次要敲自己一下。
     
    希望在24岁的日子里面,可以做一件回想起来自己会开心的事情,会觉得值得去做的事情。可以更加的勇敢,坚定,不妥协,不被其他的标准所蒙蔽,而去追求一些本质。希望身体会好点,可以老慢一点。
     
    不知道说什么,希望一切都早点结束,
    December 17

    在想啥

    发现生活或许跟自杀没啥区别
    不过一个立即的
    一个是慢性的罢了
    不论是生理还是心理
    不论是体力还是智力
    都在急速下降
     
    我养不了猫
    爱不了人
    出不了门
    睡不了觉
    喝不了汤
    泡不了澡
     
    oh my god
    这就是现在的状态
     
    我自己都不懂了
     
    November 10

    单身节

    去年单身节的时候,你很兴致勃勃的说,偶们去参加single版聚吧
    于是为了怕被打,
    我们就很光荣的变成了单身
    至于究竟那次版聚你去了没,
    也不得而知诶
     
    光阴荏苒
    好像睡了一觉还是很觉以后
    又到了这个多少有点纪念性的日子
     
    从2000年2月10日我到上海,到2007年11月14日,
    到如今
    大家都长大了
     
    有人和我说
    男生只有在还是男生的时候
    会为女人掉眼泪
     
    那么其实有天,
    男生也会长大
    也不再会抱着你哭泣
     
    而只有逝去的女子
    会在漆黑的夜里
    面对慢慢老去的自己
    黯然落泪
     
    07年的尾巴上
    坚强,或许是没有醒来,
    可到了08年
    逃离了过去的城市
    却突然开始感伤
    神奇的女子
     
    而在08年的尾巴上面
    才更能明白
    什么叫做残败
    现在还能面对这些,经常有点触目惊心的感觉
    估计再过一两年
    就会顺其自然,无视了
     
    唯一的希望就是
    等到老了
    一个老去的女子
    还能宛如那些断井颓垣,衰墙旧画,
    在残紫嫣红中,
    别有一番滋味
     
    仅做一年感怀
    与他人无碍
    宛如现在的生活
     
     
     
     
     
    November 05

    好吧,继续吧

    一个人的日子
    有点混乱
     
    适配器挂了,买了
    电池挂了,买了
    银行卡丢了,信用卡爆了,
    360buy的叔叔送货过来,没钱付账,终于半死不活的信用卡+现金一起搞定
     
    厕所的灯不知道第几次挂掉
    例如家里的小强,仿佛和干燥的天气一样,
    没法解决。
     
    马桶的送水器,坏丢很久,
    姑娘将就的用奇怪的方式控制着
    在黑乎乎的夜里,终于将就不下去
    直接坏掉喷水
     
    11月的冬天,在北京淋冷水不是开心的事情
    于是乎,理所应当的,早上起来的时候
    发现没有半点力气,
    在连续躺在床上20个小时之后,
    终于被饿醒了
     
    一个没有银行卡,没有现金的人
    在北京空荡荡的屋子里面
    老鼠一般啃着忘记了什么时候残留下的饼干
     
    或许,
    一个人的生活的确有够混乱
     
    睡太久,头晕晕
    上网走走,又忆往昔
     
    伤凄凄,悲切切
    却又何如
     
    OH MY GOD的,一切只能继续
     
    没有moring call,也打不出moring call
     
    没有惊喜
    没有遗憾
    没有等待
    没有希望
     
    如果一切的一切都不曾有过
    世界将何等的美好,
     
    我要的幸福,注定得不到吧
     
     
    October 27

    为了让我工作,赶快把所有镜子都砸了吧

    姑娘现在只要照镜子
    就会想立马辞职
    提上衣服鞋子
    转生就回家
     
    然后每天过着睡18个小时猫一样的生活
    银耳枸杞薏仁轮番上阵来抚慰我受伤了的身心
    如果有人让我投票世界上最不适合人类居住的城市
    姑娘首选一定是北京
     
    总之现在每次照镜子
    我只能说
    触目惊心
    好吧,
    生活还要继续
    为了那真不知道是干嘛的生活
    把镜子都砸了吧
     
     
    October 16

    不太好

    最近不太好
    朋友不太好
    周围的人也不太好
    看来秋天总归是多事的
     
    难得一天,阳光很温暖,味道是麦子烤熟了一样
    风也跟以前学校里面的似的,不急不缓,恰到好处
    于是乎想找一块香喷喷的草地躺下来。
    结果发现
    简直就是笑谈
     
    四年前的这个天气
    还在复旦的草地上
    一边迷糊着一边抱怨上海的风怎么就没有武汉风温柔了,
    多了丝凉气,破坏了暖暖的意境
     
    而如今却报怨不得
     
    正如现在想抱怨北京的天气
    来北京了,就见过一个皮肤水灵的人
    一问,一拉还是上海来的。
     
    而过不了多久,应该就没闲气来抱怨这了吧
     
    偶们永远在走下坡路
     
    October 09

    究竟谁在犯贱

    一男人说,得不到的才是最好的
    哈犯贱的句子
    不过其实犯贱的是
    女人说,你以为你得到了,其实压根没
    姑娘们(也有部分男人们,例如我认识的某些人)看似一往情深,痴心不悔的为了某人肝肠寸断,作天作地。但其实,姑娘们压根,就不是对你,而只是姑娘们心里面自己想的那个不存在的谁啊谁。
    其实姑娘们很可能压根不是为了你好,例如很多时候作天作地,其实反而让人受累,但为啥姑娘们要继续讷?就是因为姑娘们本就是只是自己爽而已。有个男人对此的评价,是母爱泛滥,其实这个措辞不对啦,哪里有这么伟大,其实或许就是一个着力点的问题吧。
    所以讷,不论男人们说得不到的是最好的,还是女人们的鬼迷心窍,其实都并不是对真的那个人,不过是外界不能满足正常的爱与被爱的需求,寻找了一个内心释放感情的出口,一个虚伪完美的人。
    其实女人们心中,或许更清楚,这些就是没有的时候,自己折腾下,跟古代小说,善良的主人公被恶势力欺负的不能反抗的时候,一定会出现一些怪力乱神的东西,出来解救善良的人们于水火之中,一样的道理吧。
    破除这些魔障最好的办法,就是,一切都摆在眼前,大眼对小眼,可以闻到对方口臭,看到满脸痘印,这时候,一切的莫名其妙的事都会没的。
    最后,其实,有人说这是谁在利用谁吗?
    不如说,这是每个人都在利用自己罢了。
    October 05

    累了哭了死了

    上了hi,
    接了一个公司的电话
    又是一堆问题
    姑娘现在头大
    再这样会死翘翘的
    死翘翘也比现在好
    祈祷有一个神一样的人物
    来解救我
     
    spaces怎么如此的恶心,输入都慢死了
    用上了google拼音,更慢
     
    姑娘今天心情不好
    特别不好
    遇佛杀佛
    遇魔屠魔
     
    oh my god
    赐我一个神吧
     
    我快不行了
     
    September 16

    不是幸运儿,但也不算倒霉

    如果经济形势是个大循环,基本可以预期的话,
    那么是不是哪一年出生的,就比较幸运,哪年的就比较倒霉呢。
     
    话说,前两年,国内应届生的环境,好到离谱,
    外资银行,顶尖的咨询公司,包括IT,哪个不是以过去不几倍甚至几十倍的速度进行扩张。
    朋友圈子的也都混的较好,虽然不是第一批的开荒
    但也算是打天下的
     
    去年开始慢慢萎缩,大部分都不是打天下,而是继续建设,但也大体上一片红火的场景。
     
    我这年,找工作的时候,不少地方内部收到了减少人员新增配额的指示
    不但说美国经济还是有波动,单说那些扩展起来的企业,好多没地方再如此规模的装人进去
    当然还有一些继续大力增长的地方。
     
    可谁知道
    当增长期真的过去的时候
    当衰退真的摆上人们眼前的时候
    还是会觉得很震撼
     
    大的不懂
    只看到身边的人
    认识踹掉好多地方,去了雷曼的
    认识被雷曼拒了,去了其他行业的
    认识一直在相关行业打转的
     
    如今各有悲喜
     
    不过是不是该庆幸
    我毅力不够
    当初很多想法都没尝试
    否则
    过一两年后,走进那危机四伏,多少有点惨淡的小街
     
    缓缓,过些日子再去读这些数字和钱的游戏吧。
    September 12

    那自由而无用的爱情 与我这自由而无用的灵魂

    看自由而无用的爱情,
    发现果真喜欢,姑且不论究竟是件什么事情,单说那文字,便天生的爱上了,
    后来才发现,女主果然是巨蟹,果真,在这个院子里面待过的巨蟹女,或许内心深处总归有些共鸣。
     
    或许,真的是脆弱到极致,
    才会体会到,那些本来不应该存在温情的关系中的淡淡的温情,
    有时候或许觉得有点有趣好笑,
    但更多的时候,反而更加珍惜这样不该出现的暧昧
     
    心里都清楚,
    是这样的故事
    但却还是不禁的努力的捕捉着
    淡淡的爱或者是其他的什么吧
     
    总归不是转身走过,
    就如仇人相见
    总归不会
    明明是彼此利用
    却表的自己神圣伟大,为了你如何如何
    最后还不是抽身走掉,还背后数落着什么
     
    这样的感情看得太多
    还不如女主来的可爱真情
     
    再比如
    见过猥琐老头
    霸着最白痴的课
    去威逼利诱的,
    那煞是恶心呢
     
    好吧,
    偶发现自己真的是看多了文
    越来越道德沦丧,
    礼法不清
     
    但比起那些彼此算计,满腹恶言的合法关系
    如今这些或是寡淡
    或是雅雅
    又或媚媚的关系
    则赏心悦目的多
     
     
    September 08

    休整

    前两周晕头转向的东西终于基本清楚怎么弄了,算是告一段落。
    周末在家努力的睡觉努力的休整,本来想起去77街装嫩,顺便买个LOMO小资一把的,结果半夜下暴雨,吵的睡不着,无聊上了一网上的网。
     
    傍晚接到SUNNY的电话,才知道神居然从香港回来了,去五道口吃了一直很大的烤鱼,然后伟大的神又去忙碌着明天去美国的事情了。我就一个人很悠哉悠哉的在北京难得晚上有我可以逛的店的可爱的五道口活动。
    迷你站以前巨大的鸳鸯现在变小杯了,
     
    光合作用依旧很拽的不打折,但为了可爱的万象我依旧掏了钱包,万象从我大一的4.8,一下子涨到了9块,现在干脆出双月刊了,18一本,真是如果我现在大一一定不会迷这玩意了,超出购买力N多吧。
     
    光合作用楼上的民族衣服小店,我曾经被雷过的,去年看上一件披风,居然是4位数的,导致今天进去发现裙子都是2-3位数的时候,就暗自觉得好便宜。买了一件孔雀裙子,不过根据我去年那个羊毛披风的情况,估计使用率不会高到哪里去吧。顺带还配了一身诡异的上装,最近几天购买欲望很强烈,有点恐怖。
     
    今天清华行,还顺带收获了ZIG神的IPOD耳机一副,SUNNY从香港带的EA 2IN1洁面和眼霜,之便宜又大腕真是让人汗颜啊。国内的那些东西相比也忒贵了吧。
     
    回到家,就开始发现全身散发着烤鱼的味道,从里到外全部洗掉,还是觉得久久散不去,吧随身带了几年,味道都变化了的香水,全给泼里面去了。 话说,这香水还是某人送的,这么多年,终于快用完了,不知道下一瓶香水,会是什么。
     
    最后,希望偶的偶像姐姐icrainbow,接下来顺利哦,像姐姐学习,fighting,
     
     
     
    September 06

    还能挤点时间出来不

    努力的想挤点时间出来,做点自己的事情,看看书,学点东西,不过目前看来很难办到吧。
    我家厕所的灯都坏了一个月了,貌似还没找到一个时间去给他买个灯泡换上,
    周末的时间,基本48小时睡觉中,
    看来只能减少每天发呆的时间了,不过貌似每天在家发呆一阵,是我现在业余生活中,最大的乐趣了吧。
    August 27

    绿豆薏仁百合莲子粥

    以前在学校很爱那个红豆薏仁蒟蒻粥,不过一来太贵,二来他的容器每次都弄到我好是郁闷,所以爱归爱,但也没吃过几次。

    来北京了以后,想自己开火做东西,懒人第一个想到的自然就是买这些杂粮。蒟蒻罐头的都添加的太多,弹性不足,还干涩涩的,谁知道哪里有好的蒟蒻买欢迎推荐。

    煮杂粮粥,其实讲的也就是一个物以内聚,例如这几个,都是清清淡淡的,适合夏天,像红枣红豆枸杞花生,这类的,就是另外一堆。记得老妈曾经无比崩溃的花生和银耳放一起,就比较崩溃了。而如果放了银耳这类型浓稠的东西,就容不得再多加别的了,最多佐上一两样,当他的陪衬了。

    最近的方子,都是薏仁绿豆唱主角,莲子是客串,百合本来都是最后露个脸,唱唱安可,不过懒了就开始一起丢进去了。

    迷迷糊糊的起来,就直接奔厨房,东西稀里糊涂的倒进电饭煲,她们开始干活,我就开始捣腾。等我捣腾好了,他们也就都好了,可以开吃。不过也在犹豫,是不是应该晚上就泡着,不过这种头天晚上决定第二天要不要吃的事情,还是比较不爽快。

    今个儿水放多了,剩下一锅绿爽爽的汤,晚上回家不用烧水喝了。

    August 26

    时常恍惚

    最近半年来,时常恍惚,
    夜里面,经常梦到莫名的悲伤,不记得为什么,就知道缩成一团,任凭心在颤抖,这时候,觉得我真的是属猫的。
    脱节了的孩子要回来,或许真的需要慢慢适应吧,一步一步的努力着。
    有时候会痴痴的想,所以的开始和结束究竟是为什么,但却慢慢的理解,或许生命的律动本来就不需要理由。
    希望早日恢复以前的样子,
     
    August 25

    怀念

    曾经,我们依偎着,在阳光下,像是被烘培着的面包,散发出麦子被烤熟的味道。躲在避光的角落中,读那些明媚而湿润的文字,以证明我们的内心,和那些女人一样,都是湿润而柔软的。后来慢慢的开始,远离了那些弄不好就变成村姑的棉质长裙,而那午后的阳关,暖暖的草坪也不再出现。上海的春日,风太猛烈了点,没以前的那样温柔,而我们,也不再愿意再被烘烤,开始害怕变成焦糊而僵硬的。那些写字的人们也开始淡出我们的视野,没有再看她们的文字,因为她们也不再青涩了吧。
    很意外的在书店又邂逅了那些名字,那些女人,才又怀念起,那曾经在草坪中熟睡的你我与那时的味道。
    August 21

    怀念

    第一次感谢奥运,把多少年没有见过的小游同学,从加拿大召唤来了北京。
    上次见面时高二吧,他的出国践行我都只是听闻过,没有亲身参与过,就知道我们究竟多久没见了。
    在荒芜人烟饱受摧残的小游同学,回到伟大的祖国北京了,不禁无数次惊呼,北京美女真多,
    sigh,幸亏他没去上海。
     
    2个乖小孩在后海吃很搞笑的泰国菜,这家泰国菜来过一次,当时还有照片,他们家依旧有一只白色长毛猫,不过按照体型来说,应该不是我去年抱过的那只,正如我第二次来,也不是和去年的人了一样。虽然这只猫如同她的前任一样,会在我吃饭的时候,虽然从我身上穿越而过。
     
    其实武汉男人,一般都不是很好摧残的,当然小游同学是个例外,以致于他的深圳室友会说,“武汉人都很坏,你除外”。
     
    2个人谈论的话题,还是这么多年的男人女人以及男人女人之间的8挂,有过去的大家都知道,也有孤身在外的一个人怎么走过的。我们两个这点还是比较共通的,就是远离了大部队,这么多年都一个人在外面,当然,相比之下,他更可怜一点,还在一个看不到人的说鸟语的国家。
     
    怀念以前的生活,怀念当时每天重复的人,玩着重复的玩意,缺依旧很开心的日子。其实现在想想很疯狂,那段日子或许是真空的,真空到除了开心的过好每一天,没有了其他的担忧。
     
    发现有些人,虽然很多年不见,但却见面依旧很轻松,说话随意,没有顾及。而有些朋友,真的也是好友,但是说话的时候,总是带着一些担心,揣测着他的想法,好累。
     
    最后,等待着游同学回国啊,然后接掌家族事业,等待着木同学快点成为一个设计房子不会跨的建筑师,等待张猪同学的建材事业继续,等待着过几年,大家可以掌控自己的生活,然后为了我们伟大的LOFT努力哦。
     
     
     
     
    August 18

    小白

    工作最大的感受,就是自己是个彻底的小白,需要恶补
    大家督促我吧。
     
    August 11

    无题

    最近一直和某友人说话格式如下:“某男人怎么怎么了”,“一北京男人/上海男人怎么怎么了”
    于是身为男人的此友人发飙了,说,别种关心男人啊。
    好吧,我严重自我检讨了这个问题,发现最近接触的全是男性,最近唯一一个算着有比较紧密接触的女人就是sisi了,
    不过她也没提供太多的让我可以说的故事,而且一个准已婚女人的故事,貌似偶身边的这些单身男性也不会感兴趣。
    于是乎,我貌似只有继续和人八卦男人的故事了,不过我还是会鞭策自己,努力摆脱现状。
    太可悲了,我爱美女,我要和美女8挂好吃的好看的好玩的。